Die Sache mit dem Heimweh

Manche erreicht es erst nach 8 Monaten, manche schon nach 2 Wochen, mich hat es nach etwa 4 Wochen gepackt.

Dieses Gefühl, dass man einfach nicht mehr will. Nicht mehr jeden zweiten oder dritten Morgen den Backpack zusammenräumen, auschecken und woanders wieder einchecken. Wieder die Neue sein. Nicht mehr, bei jeder SMS die man nach Hause schreibt denken müssen: Weck ich die jetzt auf? Nicht mehr völlig verwirrt an Tramstationen stehen. Nicht mehr Nachts von trunkenen Zimmergenossen geweckt werden. Nicht jedes Mal darauf hoffen, in diesem Hostel gäbe es vielleicht brauchbares Internet. Nicht mehr täglich 3 Kameras mit mir herumschleppen und Foursquare nach schönen Cafés absuchen. Nicht mehr immer die selben Klamotten anziehen und alleine in Bars herumstehen. Nicht mehr das Gefühl haben, ich muss mir das jetzt noch ansehen. Nicht mehr sagen müssen: Ich bin nicht Zuhause. Da passierte etwas mit mir, von dem ich dachte: DAS passiert mir niemals! Ich wurde Reisemüde. Und das schon nach 4 Wochen. Mir, die Reisen liebt. Die es zu ihrem Beruf gemacht hat. Die so unbedingt nach Australien wollte und die Zeit bisher auch mit jeder Faser genossen hat.

Aber ich wollte endlich die neuesten Folgen meiner Lieblingsserien sehen. In meiner Lieblingskneipe einen Gin Tonic trinken. Mit meinen Freunden am Landwehrkanal Spazieren gehen. Meine Familie fest drücken. Ihre Stimmen hören. Mit meiner Mitbewohnerin betrunken im Flur sitzen und einfach nicht ins Bett gehen können. Mein Bett. Ich wollte Zeit, um all die gewonnen Eindrücke zu verarbeiten und selbst die Bilder vom Schnee in Berlin, weswegen ich eigentlich die Flucht ergriffen hatte, bereiteten mir Heimweh. Ich und Heimweh. Ich und Reisemüde. Zwei unterschiedliche Dinge, die für mich Hand in Hand gingen.

Als ich nach 4 fantastischen Wochen in Australien endlich Sydney erreichte, hatte sich Lustlosigkeit breit gemacht. Und Gleichgültigkeit. All das konnte mich nicht mehr beeindrucken. Ich fühlte mich schlecht, weil ich das alles nicht mehr wertschätzte. Ich schleppte mich durch die Stadt, hatte nicht einmal mehr die Energie mir das Opera House aus nächster Nähe anzusehen. Es regnete. Meine Jeans hatte einen Fleck. Geschäfte und Cafés waren nur noch Orte, die ich auf einer Liste hinzufügte. Die Kamera holte ich gar nicht erst mehr raus. Ich bekam einen Sonnenstich, weil ich nicht einmal mehr daran dachte, mich einzucremen. Und ich verstand nicht warum. Mir gefiel es doch in Australien.

Ich hatte mich so gefreut am Ende dieser Reise meinen guten Freund Ash, der aus Berlin wieder zurück nach Sydney gezogen war, endlich wieder zu sehen. Ich begleitete ihn in Bars und auf Parties, lernte seine Freunde kennen und feierte mit ihnen Australia Day. Mit Fahrradtour, Poolparty und den Hottest 100. Was will man schon mehr? Doch alles an was ich dachte, war mein Flug nach Hause.

Und dann, als ich an meinem letzten Morgen Ash verabschiedete, als er zur Arbeit ging, hat es mich gepackt. Die Tränen flossen und wollten nicht mehr aufhören zu fließen. Ich heulte als ich meine Sachen zum letzten Mal zusammen packte, ich heulte, als ich zum letzten Mal die Fähre in die Stadt nahm. Ich heulte als ich im Bus durch Sydney fuhr. Ich heulte als ich mit meiner letzten Egg and Bacon Roll auf einer Parkbank in Newtown saß und versuchte die letzten Stunden in Australien noch zu genießen. Und ich wusste nicht einmal warum. Es war wie ein schlimmer Liebeskummer, der einfach nicht vorbei gehen wollte. Da kamen sie alle wieder, die ganzen guten Dinge. Die tollen Landschaften, die inspirierenden Städte, die Kängurus und Koalas, die netten kleinen Cafés, die Streetart, die Gespräche mit Menschen, die zu meinen Freunden geworden waren. „When it rains, it pours“ schrieb Maja mir an diesem Tag in einer Nachricht und so war es auch. Es war als würden all die Gefühle, Erlebnisse, Glücksmomente und Ängste, die ich in den letzten Wochen hatte, sich in diesem Moment bündeln. Emotionaler Hangover.

Ich wollte einfach nur noch nach Hause und doch wollte ich nicht weg. Reisemüdigkeit gepaart mit Heimweh und Trennungsschmerz. Etwas, dass ich so einfach noch nicht kannte, dass mich verwirrte und buchstäblich im Regen stehen ließ. Da waren zwei so starke Gegensätze, die plötzlich miteinander einher gingen. Ich hatte Australien lieb gewonnen, die Menschen lieb gewonnen, die mich auf meiner Reise begleitet haben. Ich hatte irgendwie meinen Platz gefunden. Ich wollte nicht Abschied nehmen, denn ich spürte, es könnte ein Abschied für immer sein. Ein Abschied der mich innerlich zerriss, denn ich wollte einfach nicht loslassen. Und doch hatte mich der Mut verlassen. Die Energie. Und ich fühlte mich eben plötzlich einsam in dieser riesigen Stadt.

Und wenn man dann Zuhause ist, wird es auch irgendwie wieder gut. Und man hält sich für irre, dass man sich aufführte wie ein Kleinkind. Die letzten Stunden nicht genossen hat, nicht das Beste draus gemacht hat, sondern stundenlang herumflennte, wegen irgendeines albernen Herzschmerzes. Man ist doch schließlich Erwachsen. Und man hatte eine tolle Zeit. Eine glückliche Zeit. Und tief in einem drin spürt man, das was fehlt. Die Sonne, die Landschaften, die Freunde, die Koalas und von mir aus auch das beschissene Internet. Und dann sind sie wieder da, die Sehnsucht und der Mut. Und man will wieder los.